利率實在的貸款

各類貸款密技專區：
歡迎填表諮詢各種貸款問題，省去銀行排隊的時間喔！

如何和父母相處，這是伴隨為人子女一生的事情，也是令很多人困惑和糾結的事情。前幾天有人說：晚睡，你給我們談談這方面的問題吧。我查了一下，以前寫過一些這方面的博文，冷眼看親情之一、冷眼看親情之二、冷眼看親情之三，但這些文章比較偏重對問題根源的分析，至于如何具體操作，有建設性的建議太少。所以今天重新談起這個話題，并且旗幟鮮明的非常驚悚的表明我的立場：孝而不順才是兒女之愛的最后歸宿。中國的語言其實很有意思，很多我們平時說慣的詞語都暗藏玄機。比如“孝順”這個詞，“孝”是指孝敬，恭敬，而“順”，指的是順從，服從的意思。合起來，我們傳統文化中對于子女父母的標準就是既要孝敬，又要服從。這在我們年紀小的時候或許行得通，小屁孩什么都不懂，家長自然在我們的世界中巍然挺立，呈現出一種“高、大、全”的形象，他們是我們生命的主宰，不聽他們的聽誰的。在一個還沒有真正成熟的年紀中（不包括青春叛逆期），我們既無力給予，又無力拒絕。但這種格局在我們逐漸走入社會，開始獨立承擔生命的責任之后自然被打破。我們要學會自己決定一些事情，對于父母的意見可以參考，可以借鑒，但不能盲目的服從。“孝”，是前提，對父母一定要盡到兒女應盡的贍養義務，用劉大腦袋的話來說就是：必須滴。不過“孝”，不等于一定要“順”，父母對我們人生所能起到的指導作用，將隨著我們自己的成長和成熟逐漸淡化，如果一味的聽任他們的意見走自己的人生之路，那這一程的生命無疑就是上一代的傀儡，會完全的失去個性的魅力。當然，不可否認父母所積累的人生智慧可能對我們來說永遠都是難以企及的，但這不過是我們兩代人在年齡和精力上的時間差，即使如此，也并不代表我們就一定要完全聽從正確的建議而不去用自己的方式探索人生。孝而不順，才能夠盡可能的處理好對父母的愛和追求自己的生活之間必然要產生的那些矛盾。在任何家庭中，父母一直把持大局實行一黨統治都是不正常的現象。時代進步了，思想觀念變革了，一個時代有一個時代的特征，一代人有一代人的生活方式，無視這種變化強行將兒女束縛在自己單一的管制下只能是抑制了子女的獨立性。人生就像走路一樣，父母在前，我們在后，中間保持一段距離，但父母慢慢的老了，走得越來越不快，我們卻正當盛年，步伐加快，那么中間的這段距離理由應當有所有所縮短，如果還是沒有改變，不是說明父母天賦異稟老當益壯，就是我們做兒女的實在太不成才，一點長進都沒有。生命就是一個輪回，父母和兒女的位置隨著時光的改變會有一個自然地循環和接替。民間曾說：前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。做兒女所能給予父母的最大的愛，就是成長為一個能夠讓他們覺得驕傲的人。對父母，要尊重、關心、體貼，說通俗點就是，管吃管喝，管生活的好，但要是手伸的太長，就堅決不能慣著。有人說這樣做父母是要傷心的。這我同意，中國的父母習慣在兒女的“翅膀硬了”，不再言聽計從的現實中感喟大勢已去的悲涼，并且很愿意把這種思想灌輸給自己的孩子，給孩子道德上的壓力，讓孩子因為自己脫離父母的生活而先對父母心懷愧疚。所以這從某種意義上來說，他們的傷心是一種必然，是無可回避的關于精力上的衰退所帶來的失落。要什么樣他們才能不傷心？也許順從他們并不是解決問題的辦法，而且做兒女的越沒有創造力，約依附于父母，他們越會覺得不滿足，反過來還會感嘆自己命苦，孩子處處需要自己照顧。如果傷心是一種必然，那傷著傷著就習慣了。父母和子女之間的關系和位置是斗爭、試探的結果，做兒女的只要堅持立場不動搖，首先軟弱下來的，還是父母。當然這里是指真正愛孩子的父母，個別只在乎是否滿足自己的需求毫不關心孩子死活的父母不在此列，這樣父母讓他們傷心就傷心吧，反正不是魚死就是網破。可能我是天生就有反骨的那種人，我認準要做的事情我不會因為父母的阻擋而停步。為此晚睡爹經常抱怨不已，鑒于他老人家經常偷看我的博客，我必須要說這是一個：態度和藹、善解人意、勤勞善良的——爹。其實以上描述純屬虛構，其實他老人家是一個：作風浮夸，好大喜功，恃才傲物的——人。要想讓他高興，實在不是一件容易的事情。老實了，說你笨；機靈了，說你沒城府；懶散了，說你不求上進；勤快了，說你不像大家閨秀。沒好了我就。在若干年里，我一直尋求著讓他可以滿意什么都不挑的辦法，但終于我發現，挑刺是他老人家生活中很重要的一件消遣，企圖通過又孝又順的方法來讓他承認我是好孩子幾乎是徒勞。所以我學會了一手抓孝心，一手鬧獨立的政策。生活上關心，但堅決不被他的意見干擾到自己的原則。剛開始的時候晚睡爹也抵抗來著，不過就像所有的太上皇最終都要認識到政權已經徹底歸新科皇帝，而自己卻大勢已去一樣，他到底是適應了物質待遇有所提高，政治待遇直線下降的地位。美滋滋的過上了晚年的美滿小日子，除了個別時候發現牢騷之外，基本滿意這個完全不聽話的女兒了。根據我多年來與這樣一個爹斗志斗勇的心得體會，推薦給大家對付父母的四大法則：裝聾作啞法。晚睡爹說：晚睡，你看你這件事情怎么能這么做呢，你錯了，你應該如何如何。balabala（此處省去1萬字）。晚睡同學在旁邊一臉麻木，默不作聲，其實心思不知道神游到哪個爪哇國去了，爹說的什么全都沒聽見，一轉身就扔到腦后去了。不置可否法。晚睡爹說：晚睡，你為什么不在網上炒作一下自己呢，你看人家誰誰誰。balabala（此處省去1萬字）。晚睡同學隨聲附和，“哦，是嗎”，“哦，這樣啊”，“哦，原來如此”。晚睡爹看到有回應，說的越發來勁，其實什么效果都沒有。轉移視線法。晚睡爹說：晚睡，你怎么從來都不聽話，你要氣死我了。balabala（此處省去1萬字）。晚睡同學不慌不忙的岔開話題，說：爹，聽說有個飯店新開業飯菜賊好吃，今天我請你和我娘去試吃一下如何。到飯店小酒喝著，晚睡這邊小恭維話溜著，早就把教訓孩子的事情忘記了。直截了當法。晚睡爹說：晚睡，你這次別給我來那套裝聾作啞、不置可否、轉移視線的做法，你當我看不透你陽奉陰違的小伎倆嗎，今天你就說這件事情你辦不辦吧。不balabala了，也不用刪去那么多字，完全是何去何從生死存亡的選擇了。晚睡同學毫不怠慢，直接就說，“不辦”。不管接下來他老人家如何狂風暴雨，晚睡自巋然不動。就算被攆出家門也沒關系，過幾天等他消氣了厚著臉皮再回來。和自己爹娘不必較真，有的人參不透這個道理，經常因為父母的極端言行或者一些做法而生氣，覺得他們為什么不能理解自己。其實有什么理由讓父母一定理解我們呢？管我們吃好喝飽，管我們受教育，讓我們可以長大成人，這就是他們所能做到的最大貢獻了，他們把自己的精血分散在在每一刻相處的時光中給了我們，今天的這個你我已經融入了他們的影子，不管怎么變化都不會擺脫他們了，那又何畢再來要求他們一定要緊跟著我們的生命，洞察我們的每一點變化和迷惑呢？這段路，曾經是他們領著我們走，現在，該是我們領著他們前行的時候了。放下怒氣與苛求，用寬容的、豁達的，甚至寵溺的眼光去看待父母，就像看待自己的孩子一樣，就會發現，愛是一種本來應該輕松的事情，只要降低那些因為接近而逐漸提高的要求。要做到這一點，需要有比較成熟的心智和相對獨立的人格。那些一直被父母控制和約束的孩子，已經習慣于接受父母的管理，根本不具備與之抗衡的能力和膽量，一時間難以做到讓他們敢于反抗自己心目中的權威。而且能不能爭取到父母的理解和支持，也要拿實力來說話。有的人成家生子，事業有成，卻看見父母就威力全無，對父母一些不合情理的做法完全沒有反抗能力，甚至會犧牲自己的生活來成全父母的意愿。要我說這樣的人就是從心理上沒有真正成年，一遇到事情就回歸到一個小孩子的心情，所以才任由父母擺布。還常有人問我，為什么父母對我總要管頭管腳的，甚至干涉我的婚戀問題呢？而我的反問是：你覺得自己表現出了一個成年人應有的獨立和能力了嗎？你所做的決定是足夠理性的嗎？像那些在已經成年后還膽怯懦弱，賴在家里不走出社會，或者行為幼稚不堪凡事都沒有準主意的人，僅憑一時的激情和任性來做事，人惹了禍習慣讓父母來收拾攤子的人，別怪父母不拿你當成年人看待，用小孩子的那一套來管理你。真給了你權力，你也用不好，不如收回算了。想當一個大人，就要先做一個大人。我兒子告訴過我一句話，也不知道他在哪本書上瞄來的，但是我很感動。他說：世間所有的愛都是為了相聚，只有母愛是為了分離。是的，不管父愛還是母愛，這些高貴而無私的感情都是為了讓我們最終成為一個和他們完全不同的人，就像艦艇終要離開母艦去遠航，情感上可以無限延長，但精神上，我們必須獨立成長。 孝，而不順，這是兒女之愛的最后歸宿。每個人都將迎來生命中這樣的一天：孩子與父母并肩行走，而行動的方向不再由父母決定，而是由孩子來把握。（文//晚睡姐姐）

小時候常聽到一個故事。說一個四歲的小朋友，把個大梨子，讓給了哥哥吃。別人問為什么。他說：我年紀小，應該吃小的。大人們都拍手說：這個小朋友，好懂事！長大后，自己看書才知道，這個小朋友越長大，反而越不懂事。成年后他和朋友聊天說： “老爹跟兒子，其實也沒啥親不親的。你爹生了你，不過是因為安全套破了個洞；你媽生了你，不過是因為沒法打胎，只好讓你鉆出來了。” （“父之于子，當有何親？論其本意，實為情欲發耳！子之于母，亦復奚為？譬如寄物瓶中，出則離矣！”《后漢書·孔融傳》）這位同學，名叫孔融。我們不清楚他說這話時的上下文，但是他的政敵曹操，迅速以大逆不道、口出狂言為由，將他砍了頭。孝順這事在我國，自古以來，是不能隨便拿來開玩笑的。讓我納悶的是：這么乖巧的小朋友，為何成年后說這樣作死的話？也許，小孔融是很想要那個大梨子的，只是迫于禮教的震懾、父親的淫威，只好撿大人愛聽的話說。結果，長期在威壓中戰戰兢兢，天性被扭曲，催生強烈逆反心理，長大后以激烈的方式發泄出來。又或者，孔融本就是個友愛善良的模范兒童，讓梨是出于赤子之心。成年后放這樣非孝的厥詞，乃是事出有因，外人未必知曉，卻不巧被聽者斷章取義，還沒來得及發聲明否認，就被政敵曹操喀喳了。無論如何，細看歷史，孔融除了說些吸睛的話，并無不孝之舉。他的一對兒女，也因父親而被誅連殺害；臨刑前兩個孩子相互安慰：“如果死后有靈，就可以和父母團聚，不是很好嗎？”（“若死者有知，得見父母，豈非愿！”）很難想象，一個不孝敬自己父母的父親，一個沒有溫暖親情的家庭，能教育出如此心態的下一代來。殺孔融的曹操，自己又何嘗是個孝子？史家都懂，孔融被殺，不過是因為屢次批評當權的曹操。在古代宮廷斗爭中，說人腐化墮落，道德品質敗壞，有時純屬借口。道德抨擊的背后，往往是利益糾葛和權力沖突。孔融的悲劇在于，他生在一個道德觀念被政治權力綁票了的時代。漢代的君主，除了武力之外，并無其他理由統治天下。提倡儒學孝道，弘揚正能量，當然出自愚弄百姓，加強合法性的私心。毫不奇怪，一旦漢帝國宣布提拔孝子做官，立刻出現一大堆割肉療親，臥冰求鯉的真人秀；史傳云：“舉秀才，不知書；舉孝廉，父別居。”（東漢《樂府詩集》）就是說當時各種矯情夸張，惡心做作，讓人目不暇接，真假難辨。這樣的年代，任何道德說教，無論多美妙動聽，一經皇家宣傳提倡，少有不扭曲變味的。我深信，在孝道還沒變成圣旨之前，是有人從內心深處自發認同的。即使在孝道被朝廷收編之后，很多人依然能從家庭生活中體驗真實的親情，在私生活中嚴守自己的道德準則——這種徐復觀筆下私人化的孝道，未必和朝廷公開的提拔發生關系。但是，這些真心以孝道為生活方式的人們，在目睹了太多投機取巧的偽君子、冠冕堂皇的假道學之后，無法不羞于與之為伍，只能顯得不愿公開標榜孝道了。如魯迅所說：在一個所有人都滿口仁義道德的年代，真心信仰儒家思想的，倒會閉口不談儒家，或者聽人假惺惺的談起來就皺眉，好像反對仁義道德的模樣。這種“好像反對”的模樣，當然會引來鑠金之口、殺身之禍。比孔融稍后的阮籍，母親彌留之際，在和人下棋。朋友說不下了吧，你老娘都快死了。阮籍不肯，執意下完。這時，下不下棋，大概都于事無補。母親壽終之后，他飲酒三斗，凄厲長號，吐血數升，廢頓久之。這些人，只是皈依內心實在的情感，不愿追逐流俗，造作地表演。孝與不孝，只在內心真實的感觸、能否自然地流露而已。可是，在動輒把仁義道德掛在嘴上的人眼中，這種自私自利、三觀不正的行為，非窮追猛打不可。聰明人見了，知道這政治正確的厲害，三緘其口、明哲保身；沒腦子的見了，跟著起哄，仿佛自己也變得高尚起來。就像那圍觀出軌寡婦沉潭的看客，叫好聲中，感覺自己也如同指揮籠子入水的族長一般有權威了。再純良的道德期許，總敵不過人心的虛偽，人性的機巧，人欲的險惡。然而，真正將道德逼成偽善的，究其本源，還是玩弄道德的朝廷。原本自然而然的人倫品質，一旦變成威嚴堂皇的法令，自有聰明人，能一眼看出切實的好處和潛在的收益，蜂擁而上，將原本美好的目標和初衷，糟蹋殆盡。一經政治權力裹挾、成為社會精英的身份標志，道德辭令會迅速被其他社會階層粗鄙地模仿、肆意地放大，變得愈發扭曲、夸張、標新立異、違反人性。清代流行的“二十四孝”故事中，有孝子為省錢贍養年邁父母，要把年幼的兒子活埋掉——這就是有名的郭巨埋兒的典故。民國年間，一位讀者看到這里，冷冷地寫下一句：“我已經不但自己不敢再想做孝子，并且怕我父親去做孝子了。”（魯迅 《朝花夕拾》）離開魯迅的年代，轉眼已近百年。離開孔融的時代，早已過千年。生逢當代，有一種聲音認為：弘揚孝道前所未有的緊迫必要。除卻眾所周知的養育之恩、文化傳統因素不說，魯迅，你知道現在房子有多貴，娃兒有多難帶嗎？沒有爹媽的支持，有幾個年輕人有能力買房子，有時間把娃帶大？父母一輩子積蓄，大半輩子精力，都給了你個龜兒子，不光把你拉扯大，還把你的崽子拉扯大，你還矯情不盡孝？這世道，干什么不得求人？上學，看病，買房，找工作，交通違規……你托人幫忙時，哪一回不得乖乖裝孫子？親爹媽幫你這么多，讓你做幾回孝子，很過分嗎？在我看來，此說混淆了孝道在道德感受和行為義務兩方面的含義。道德意義上的孝敬之情，與法律層面上的贍養義務，不可一概而論。傳統儒家，歷來更強調子女真誠自發的孝敬之情，而非簡單地像家畜一樣喂養父母。（“今之孝者，是謂能養，至于犬馬皆能有養。不敬，何以別乎？”《論語》）守法贍養老人的，未必全是心甘情愿的孝子。而深愛父母的子女，可能難有機會在膝下盡孝。原始儒家贊美的孝道，不僅有關外在行為，更要求真誠自愿、不矯揉造作的敬愛之情。這種情感油然生長于心內，自然流露于身外；親近關心父母，并非畏懼法律或流言，只是因為沒做到，就心里不安。如此說來，因高企的房價、殘酷的教育競爭，巨大的生存壓力而捏在一起的跨代際家庭合作，未必真能促進“孝”的心理感受。父母迫于社會現實的超量給予，更不該是子女順從聽話的理由。居高臨下地談什么含恩反哺，更像是債權人和債務人的經濟關系。沒有雙方人格上的平等，恐怕難以產生真摯的尊敬之情。所以，原始儒家意義上的“孝”，其實對父母一方，也有著極高的要求。說到孝對于父母的要求，有必要考察父母施予生育之恩時的心態和動機。我總覺得，這恩情固然偉大，往往摻雜了不少的私貨。首先，當代人生育，如孔融所說，有時還真是因為安全套破了個洞，或者不巧沒法打胎了而已。此外，就算是那些處心積慮要小孩的，其動機，除了覺得小孩可愛之外，大多是為了老有所依。這兩者，皆是從父母的角度出發，而非為小孩自身的福利著想。覺得小孩可愛而生育的，和養寵物來排遣孤獨的，其實并無二致。抱養寵物前，你并沒有征詢過寵物的意見，不過是因為它們讓人開心。正如很多父母，只是因生活中再無其他目標，期望小孩子來填補空虛無聊、增添樂趣。倘若一旦寵物不再溫順可愛，小孩不再聽話從命，便心生厭惡，翻臉反悔的，大有人在。更何況，你天天喂貓，便有理由讓貓來逗你開心、順你意志嗎？因為小孩可愛而生育，并不能成為他們日后順從的理由。養兒防老，更是純粹的自利行為。我國經濟總量已居世界第二，可家庭之外的社會養老保險體系依然有待完善。換句話說，當你老了，沒人愛你哀戚的臉上歲月的留痕的。那時的衣食住行，吃喝拉撒，不靠兒女，能指望誰？結婚生子，常常不過是未雨綢繆的投資和保險，不僅附帶了預期中的回報，還隱含了回報落空時的怨望。為養老而生育，實質是父母單方面強加給子女的霸王條款——你在生娃之前，并未咨詢過他們的意見，更不曾在合同上簽字畫押。既然是一廂情愿的風險投資，就該有點愿賭服輸的企業家精神。假如投資成功，當然皆大歡喜。一旦投資失敗，出現糾紛，血本無歸，最先應該責備的，恐怕是你自己。更不用說，在這漫長投資中，多少決定是出于自己的私心、顏面和實利，多少是為了小孩自身的感受和幸福，本來就虛實難辨。“無私、崇高、恩重如山”這些話，還是等日后小孩自己來說比較好；作為投資方的父母如果自說自話、自吹自擂，難免有些壓榨的嫌疑。總之，子女的孝，只能是對父母之愛的自然共鳴。而對子女真正的愛，必須超越可愛與養老這兩種動機。生育之前，你得捫心自問：假如小孩不愿成為你期望的樣子，你是否依然愛他？如果養兒防老之計泡湯，你是否覺得所有的付出，依然都“劃得來”？你得捫心自問：你是否準備好從孩子自己的感受和幸福出發，無私、耐心、不求回報地愛他們。唯有這種愛，才算得上最純粹的恩情；唯有這樣的父母，才配得上原始儒家歌頌的、來自子女最純粹的孝敬。做不到這些，卻粗暴要求子女絕對孝順的，和孔融時代的漢代朝廷專橫命令臣民絕對忠誠一樣，都是用道德詞令來美化對現實利益的訴求；在“全是為你好”的哄騙中，掩蓋對人的傷害，修飾占人的便宜。回到故事的開頭，如果小孔融當初讓梨并非自愿，而只是攝于淫威，那么他先是在幼年時被父母傷害，成年后又被利用他的朝廷傷害。第一次傷害，讓他失去了童真；第二次，讓他丟掉了性命。自漢代以來，原始儒家設想的孝道一直被權力玩弄、扭曲、異化。當威壓改頭換面、專制魚目混珠，社會上所謂的完人，就成了父母眼中的孝子，朝廷治下的順民。最渣的人渣，被罵做“無君無父”。在這套精致說教中，投資與投機一色，撒嬌與撒潑齊飛；正如我黨的創始人陳獨秀在《新青年》中所呼吁的：孝子順民做久了，更容易把受孽待當崇高，將被踐踏當美德，拿斯德哥爾摩綜合癥冒充宗教信仰，在暴政中幸福得淚流滿面——若有人真心誠意這樣做，倒也無可厚非——個人選擇而已。但是，假如有人碰巧識破這技倆，不甘做這異化了的偽道德的奴仆，踢翻這假溫情的枷鎖，撕毀這從不曾簽過字的霸王合約——我只想點個贊！孝道，自己私下里盡盡就好。到處管別人盡孝的，終歸有點可疑。/(原標題：《你給老子當個孝子!》/)

0FS5DF458DE48RGT
軍公教主約附約差異嘉義房貸過件率高信貸評分卡屏東貸款諮詢
嘉義銀行代辦 信用貸款率利試算表excel 信用貸款利率多少合理?7招教你信用貸款利率怎麼算南投如何跟銀行債務協商 低利信貸專案 負債百萬怎麼辦…我該如何解決負債？屏東代辦貸款公司推薦 銀行借款利率比較 後順位貸：如果您的土地想要辦理二胎、三胎時，多半銀行不會再願意，必須透過民間申辦土地二胎貸款。信貸比較 南投2020信用卡推薦ptt 有店面：在台北地區有店面，有合法立案不用擔心遇到詐騙集團。新北負債協商信用 台北小白貸款無薪轉 代書貸款審核的條件是什麼呢？